Sonhos que não cessam...

Esse ano muitos sonhos estão habitando minha mente e o meu coração...

Uma vontade louca de fazer as coisas acontecerem sabe... seja na área profissional, seja na área pessoal ou na social...na verdade tudo que eu queria era um BUMMMMMMM!!!!Que mudasse tudo!!!Mas a vida não é assim...

...na prática, tudo acontece de uma forma muito mais lenta do que esperávamos que acontecesse, isso sem contar que comigo as coisas também acontecem em ritmo muito mais lento e com certo requinte de crueldade, rsss...

Não quero ficar reclamando de tudo, na verdade já reclamei de coisas demais nos últimos tempos e de nada adiantou. Acredito até que tenha contribuído para que piorassem.

Parece que tudo que decido fazer encontra como ponto de partida uma pedra, e essas pedras sempre me fizeram desistir, desta vez decidi agir diferente!

As pedras insistem em aparecer, e eu decidi diminuir meu ritmo, assim não tropeço, e se tropeçar as chances de cair são bem menores, e se cair o tombo não vai machucar tanto, e se machucar tenho tempo de pedir socorro antes de reclamar... assim vai ser...

Sim, daqui pra frente, mesmo em passos de tartaruga vou atingir minhas metas e realizar meus sonhos... Quero que todos a minha volta tenham muito orgulho de mim... EU VOU CONSEGUIR!!!

Hoje não foi muito fácil, comecei meu dia indo à uma entrevista de emprego, recebi uma proposta salarial que dá até vergonha de dizer, poderia ter desabado, mas decidi agir diferente.Respirei fundo, sai de lá com a cabeça erguida e com a cabeça fervilhando de novas idéias.

Bem, eu estou trabalhando, sou funcionária pública efetiva e nem precisaria ter ido lá, mas entre esses meus sonhos eu percebi que ando meio acomadada com as situações, em especial na vida profissional.

Me dei conta de que para realizar esses outros sonhos, preciso de tempo, de cabeça descansada e de perder menos tempo na estrada como tem sido nos últimos 6 anos...

Voltei para casa e me enfiei no computador para iniciar umas pesquisas e começar a esboçar meus sonhos... estava trabalhando feito louca em uma das minhas idéias, quando meu pc travou, reiniciou sozinho, e eu fiquei a ver navios...

Foi quando me lembrei de uma conversa que tive hoje com o meu amor logo após essa entrevista desastrosa... e percebi que isso tudo era só mais uma das tantas pedras que já apareceram na minha vida, e isso aconteceu com toda certeza para me lembrar que elas sempre aparecerão,isso não dá pra controlar! Mas essas pedras não vão me derrotar, porque a derrota sim está sob o meu controle...

Campanha: "Essa vaga não é sua... Nem por um minuto!!!"

Parece bobeira, mas não é!!!
Deveria estar explícito...É PARA ESTAR... Mas, na prática, a teoria é bem diferente...

Quando você é apenas um cidadão comum que nunca esteve tão próximo de alguém que portasse alguma necessidade especial você acaba vendo e sentindo as situações como algo distante, que não precisa ser motivo de preocupação, pelo menos não naquele momento específico... e as situações vão passando, o mundo vai girando e você vai se tornando cada dia mais medíocre...

Nesse sentido, me sinto muito privilegiada, primeiro porque nunca senti essas situações de cuidados especiais muito distantes de mim...sempre convivi com Portadores de Necessidades Especiais muito de perto, tendo por eles uma tremenda admiração, e entendendo que a nossa condição de pessoa normal, é provisória... Afinal, ninguém é normal!!!

Porém, entender e respeitar são verbos quase que instintivos, a situação muda completamente quando você se torna autor, ou co-autor mais atuante nesse sentido...

Meus amigos de longas datas, Portadores de Necessidades Especiais e Apaixonadas pela VIDA (MEUS MAIORES EXEMPLOS POR SINAL)...
Só tenho a agraceder a honra de dividir um espaço com vocês, um espaço que chamamos costumeiramente de mundo e que eu costumo chamar de escola
E nessa escola, ninguém, passa despercebido...as vezes ensina, as vezes aprende, mas nunca fica imóvel a essa aprendizagem...

OBRIGADA...Por me tornarem alguém mais humana, por me despirem de quaisquer preconceitos, por me tornarem melhor a cada dia que convivo com vocês...

Ao Paulinho, DV (Deficiente Visual) que reconhece meus passos, meu perfume, minha voz... ainda que eu não perceba que ele está perto...
Perdoe a minha ignorância, tenho uma lerdeza latente e ela contribui muito para que eu seja esse ser desligado e desprovido das habilidades que você tem... digamos que meus cinco sentidos sejam meio lentos...rsss
Nossa....Que saudade!!! Pessoinha mega inteligente que tinha o sonho de ser Juiz... preciso procurá-lo...
Á Dona Cacilda... um anjo enviado por Deus para nos abençoar... uma sensibilidade única.
Pra que olhos??? Para alguém que tinha uma alma límpida e cristalina como ela???

Aos alunos (concomitantemente professores), DA (Deficientes Auditivos) que admiro amplamente, novamente minha ignorância não me permitiu lidar muito bem com as LIBRAS (Língua Brasileira de Sinais) Mas ainda não desisti de aprender!

Ao Lukinha, DM (Deficiente Mental) meu amiguinho de muitos anos atrás que me beijava e me melava inteira... O sorriso mais lindo que já vi...
À Nayra... pessoinha linda e carismática... chamava todo mundo de princesa, se esparramava no chão de um jeito que dava uma inveja...
Saudades eternas... Virou um Anjinho de Deus... depois de ser um Anjinho da Terra para todos que a conheceram.

Aos vários DF (Deficientes Físicos) que passaram pela minha vida levando muito de ruim que eu tinha e deixando muita lição boa, muita energia positiva...
Aqueles que nasceram com ela, aqueles que foram vítimas de acidentes...entre outros tantos casos... Seria injusto dar nomes...

PERDÃO!!!
Citei alguns nomes que me vieram a cabeça nesse momento, mas amo todos que passam por mim extraindo meu melhor... que me ensinam a cada dia que a maior deficiente sou eu... por não amar a vida tanto quanto vocês...

Deus foi tão incrível comigo, que me deu de presente o Tão, a pessoa mais apaixonada pela vida que eu já conheci, o namorado mais incrivel e mais alto astral que eu poderia ter...
Convivemos com a realidade da EM (Esclerose Múltipla) e da necessidade de uma perna adicional (a boa e velha muleta)mas isso é só um detalhe!!!

AMIGOS que ainda não cairam a ficha... ACORDEM!!! Você não está imune a nenhuma destas situações...
Mas lembrem-se... essas são deficiencias passiveis de acompanhamento, já a deficiencia moral, essa é caso de morte consumada...

Ahhhhh.... Sessão desabafo!!!
A coisa mais ridicula que eu vi esse ano, foi o meu profesor do Curso de Formação de Condutores reclamar da lei que obriga a acessibilidade... Ignorância pouca e bobagem!!!

Use o que seu... dê ao Portador de Necessidades Especiais o direito de usar o que é dele...
Para que usar a vaga alheia se você tem pernas sadias para caminhar algumas quadras e um coração que agradece por reduzir os riscos de infarto???

E não é que às vezes dá certo???

Olá pessoal.... de 10 em 10 anos eu dou sinal de vida...rssss

Bem, eu estou de volta!!!

Embora com muita coisa pra contar, mostrar e alguns desvaneios para dividir com vcs... melhor ir com calma...rsss

Eu estou passando pela maior aprendizagem da minha vida... estou enfrentando um problema de saúde que em outro post explico melhor, estou amando a cada dia mais, estou sofrendo com algumas injustiças, estou crescendo com alguns tropeços, estou me tornando forte com algumas pessoas mesquinhas que estão por ai dividindo comigo este espaço que chamamos simploriamente de MUNDO.

Como tenho várias coisas anotadas em agenda, eu vou postar (a medida que for dando tempo)essas anotações são para posts que havia planejado colocar aqui no blog, mas que acabei não postando por falta de tempo ou falta de coragem mesmo. Visto que todas essas angústias me fizeram passar por um período de deprê total.

Sim, eu infelizmente, me entreguei!

Não deveria, eu sei, mas aconteceu...

E como nada, nesta vida é eterno, quem cai levanta! E eu me levantei!

Hoje pela primeiríssima vez eu me senti leve, me senti de alma lavada...
Uma situação corriqueira me fez acordar pra vida...

Bem, na verdade, tudo começou ontem...

Ontem fiz uma ligação para uma pessoa muito importante pra mim, uma pessoa que chegou de um jeito desprentecioso na minha vida, uma pessoa que me cativou ao primeiro toque... eu já a conhecia, já tinha até falado com ela, mas foi no primeiro abraço, na primeira troca de energia, que eu a acolhi no meu coração... Talvez nem ela saiba a imensidão disso... Mas de fato, aconteceu...

Fazia muito tempo que eu queria conversar com ela, não sabia exatamente porque ou para que, mas era quase que uma missão...

E ontem eu fiz isso, liguei... matei a saudade... e a mesma troca de energia do primeiro abraço reacendeu algo dentro de mim...

Eu andava muito pra baixoooooooooo... muito mesmo!

Dormi bem, acordei melhor ainda...

As primeiras horas do dia foram tranquilas, mas não demorou muito para algo acontecer...
Hj eu decidi que não vou mais perder tempo com nada que não esteja, de fato, ligado a minha FELICIDADE...

Eu decidi SER FELIZ... e se incomoda... que se dane....

Acabei de postar no meu orkut...
"A minha felicidade ta incomodando??? Dane-se... Eu não tô sentindo nadaaaaaaaaaaaaaa"
E é realmente como estou me sentindo!

A verdade é que eu decidi não deixar pra depois, não remoer, não engolir, resolver de fato e de direito no momento em que está incomodando...e não é que deu certo!

Passada essa situação que não vale a pena citar, mas que me alegrou profundamente... sim... senti uma alegria imensa em me sentir responsável pela minha felicidade...

Vim pra casa, tirei os sapatos, senti o chão, recolhi dele toda energia que eu precisava... fui pra aula de direção... e cá estou...

Quando cheguei em casa eu li a previsão do meu signo... (coisa que não costumo nem olhar...). E pasmem... Olha só o que estava escrito...

"Não faça de conta que não é com você, pisciano. Jamais. Mas, cuidado, também não deve se envolver onde não é necessário. Tente manter a atenção no que acontece do seu lado, sem se deixar impressionar pela repercussão dos fatos mais distantes. O novo mundo começa dentro do seu próprio coração".

Nem preciso falar que isso era tudo que eu precisava né... na hora entrei no facebook e no orkut e tirei tudo que me lembrava baixo astral... e vim correndo para cá... dividir com vcs... a alegria de voltar!!!!

Sim.... EU VOLTEI....rsssss

Agora vou caminhar... Depois de muitos dias recebi aval do médico para começar a me exercitar de leve...


Beijos, Naná.

Família é família...

Ontem eu dei um grito... saiu meio sufocado, meio tímido, mas saiu... do jeito que dava pra sair naquele momento...

Meu irmão ouviu esse grito, em uma das raras vezes, mas talvez umas das mais especiais... e muito provalvelmente ele nem se dê conta disso...

Em resposta ao meu desabafo no orkut:

Nos estamos sempre com você, muitas vezes precisamos explodir para que as pessoas prestem atenção em nossos sentimentos, realmente as coisas nunca caminham a nosso favor, por isso,precisamos ser fortes e ir ao encontro dos nossos desejos , não nos deixar abater ,encarar os problemas de frente e de cabeça erguida e com Deus no coração.........e para as pessoas que não nos da o valor que merecemos.....buuuffffff pra elas KKKKKKKKKKK

Tem como não amá-lo????
Com certeza Não!!!


Beijos, Naná.

Grito de Socorro...

Nossa...parece que um caminhão passou por cima de mim viu...

Estou tão para baixo... Ando tão de saco cheio de tudo... as pessoas falam coisas que nem se dão conta do quanto podem ferir, e como sempre fico achando que posso lidar com tudo isso guardando e ruminando em meu coração todas as mágoas que surgem em decorrência disso...

Acabei entrando no orkut e postando isso...

Queria muito dizer que to bem, mas infelizmente as coisas não caminham como a gente deseja...

Hoje, em especial, to me sentindo sufocada, sozinha...

Na verdade, eu queria estar com algumas pessoas.... com várias... Algumas já ate pedi socorro, do meu jeito, mas pedi...

Sabe quando a gente necessita estar perto de pessoas q valem a pena?

Daqueles q enchem o nosso coração e não as que temos um trato apenas social... e aquelas q nem isso né...

To cansada de gente vazia, sem noção... que fala sem conhecer, que se recusa a conhecer e que se acha no direito de imaginar...

Eu não sou perfeita, tenho plena consciencia disso, mas não suporto quando falam o que não sou... quando usam meus sentimentos contra mim.

As vezes não quero muito, na maioria das vezes, não quero nada... apenas respeito.

Sabe aquele dia que você está vulnerável... que tudo machuca, que chora por qualquer coisa, e quer colo de quem você ama??? Então... Hoje estou assim...


Beijos, Naná...

Gordaaaaaaaaaaaaaaaaa........................

Você é o que você come!

Hoje quando abri meu orkut, me deparei com essa frase...
Não demorou um segundo para que eu constatasse...
A única resposta é...
SIM EU SOU GORDA!!!

Gorda sim!
Gorda no pensamento, no corpo e pra ser bem sincera na alma também.

Me tornei gorda por "n" fatores... por coisas que nem vale a pena citar, mas tenho uma grandeeeeeeeeeee parcela de culpa nisso tudo...
Sim, porque na verdade eu sou exatamente o que fiz de mim nesse tempo todo.

Aiiiiiiiiiiii........como é difícil sair disso viu... é uma luta constante... e tem momentos que bate um desânimo...
Essa demora em alcançar os resultados viu...
Não é bolinho não...

Tudo que eu queria no momento era voltar ao meu corpo,como num estalar de dedos... mas voltar ao meu corpo seria como voltar no tempo, deletar tudo que eu vivi e continuar naquela neurose maluca de um corpo próximo a perfeição...

É importante lembrar, eu também cresci com tudo isso...
Meus momentos de neura me deixavam muito longe da realidade, fiquei por muito tempo presa as minhas convenções, as aparências, ao vazio..

Barbies tem aos montes por ai... e como tem!
Mas eu estou longe de ser uma... e na verdade nem quero!

Pensar no que comer, em como me movimentar, isso sim é necessidade...
É uma questão de saúde, de consciência corporal, física e mesmo mental.
Isso eu NECESSITO!
Preciso sim, correr atrás do tempo perdido em mágoas, ressentimentos, das horas que deixei de me exercitar pra me lamentar... das coisas que ingeri para fugir da depressão, das lembranças...
TUDO me trouxe uma herança da qual não estou dando conta de me desfazer... Mas eu chego lá!

Só tenho uma certeza... não quero viver em função disso tudo simplesmente porque não quero mais ser escrava de mim mesma!!!
Não quero mais isso pra mim...nunca mais...

Mas também não posso ser hipócrita ao ponto de dizer q nada fez sentido de tudo isso... porque fez... o que sou hoje é uma junção de tudo que fui nesse tempo todo...

AFINAL...

Você é os brinquedos que brincou, as gírias que usava,
os segredos que guardou,
Você é sua praia preferida,
Você é o renascido depois do acidente que escapou,
aquele amor atordoado que viveu,
a conversa séria que teve um dia com seu pai,
Você é o que vc lembra.
Você é a saudade que sente da sua mãe,
a infância que vc recorda,
a dor de não ter dado certo,
de não ter falado na hora,
a emoção de um trecho de livro,
a cena de rua que lhe arrancou lágrimas,
Você é o que vc chora.
Você é o abraço inesperado,
a força dada para o amigo que precisa,
a sensibilidade que grita,
o carinho que permuta,
os pedaços que junta,
Você é o orgasmo,
a gargalhada, o beijo,
Você é o que vc desnuda.
Você é a raiva de não ter alcançado,
a impotência de não conseguir mudar,
o desapontamento com o governo,
o ódio que tudo isso dá.
Você é o que ninguém vê.

Beijos, Naná

Silêncio...

Aff... o dia terminou estranho...
Estava pensando na vida sabe... de repente um monte de minhoca apareceu e tomou conta de tudo... até algumas lágrimas rolaram... e na verdade nem sei dizer exatamente o porque... acho que nem tinha motivos reais... melhor ficar no silêncio sem alimentar esses pensamentos...


Beijos, Naná!!!

MEMÓRIAS.... Matemática denovo????????????

Meu Deus... pior que ter estudado Matemática na escola é ter que, anos depois, como professora contar como foi e o que ficou na memória sobre essa experiência.

Na verdade, se pensar nos anos iniciais da minha escolarização, não recordo em nada de como eram as aulas de matemática, muito menos de como aprendi, se é que um dia eu aprendi...

Recordo vagamente das aulas cansativas com muitas sequencias numéricas, contas de arme e efetue e algumas situações problema em que somente uma forma de resolução era aceita como correta pelo professor.

Lembro-me dos castigos de fazer números quando eu conversava demais nas aulas.E tenho vivo na memória que tinha que decorar tudo que conseguisse para posteriormente vomitar nas provas.

Lembro da minha mãe, tomando tabuada para a avaliação oral que teria no dia seguinte, e das contas de dividir que nenhum professor com formação conseguiu superar o jeito da minha mãe me ensinar, considerando que ela só havia estudado até a quarta série.

As lembranças são vagas, não recordo muito dos rostos, das notas, só sei que era considerada uma boa aluna e que conversava demaissssssss!!!!!!!!!!!!

Mas, agora, aqui, com calma, to conseguindo me lembrar de tudo isso... mas o bloqueio em relação a essa matéria é tão grande que na hora de escrever, fui brevissima, disse em pouquissimas linhas...

"Ensino mecânico, decoreba, memorização, matemática descontextualizada da realidade e sem o uso de nenhum material concreto que contribuisse para a aprendizagem"

Foi quase como responder a chamada e viajar na maionese em seguida...rssss

Já havia, teoricamente, cumprido minha tarefa. Porém, uma pulguinha ficou saltitando na minha cabeça... Um episódio em especial ficava fervilhando,mas isso era coisa de oitava serie, então nem precisava citar no meu relato.

Relato? Só se for na minha terra que aquilo que escrevi era relato né?

Mas minha cabeça ficava cutucando de um jeito... Ah! Colar foi uma questão de sobrevivência, afinal eu não podia perder minhas férias para fazer a recuperação de janeiro, ou o JANEIRÃO. Mas dai a vir a contar em público já é outra história, e a ética onde fica né? rsss

Me pediram para escrever sobre a minha memória em relação ao ensino de matemática. Eu, suscintamente, escrevi memorização (decoreba).

Depois de um tempo, na minha lerdeza quase natural percebi que o restante do grupo de professores dissertava sobre a tal experiência com a destreza de um estudioso redigindo sua tese de mestrado. E eu?

Parecia um monge meditando sobre a minha vida interior, acreditando piamente que havia cumprido minha tarefa. Achei muito estranho, mas deixei pra lá.Afinal pediram para que eu falasse dos anos iniciais...

Mas,posteriormente, e provavelmente indignados como meu ar de desdém perante a tarefa que realizei em segundos (muito porcamente por sinal) me deixaram livre para contar o que ocorreu nos anos seguintes e daí...

Bem, se a Matemática é meu trauma a Língua Portuguesa é meu elixir...

... e a continuação conto em outro post...


Beijos, Naná!!!

Provocações????

"O significado das coisas não está nas coisas em si, mas sim em nossa atitude com relação a elas." (Antoine De Saint Exupéry)


Quando a gente para e analisa a situação de fora percebe coisas que parecem impossíveis de serem vistas, coisinhas simples, mas que fazem toda a diferença.

Percebi que a maior de todas as minhas angústias tem sido fruto de algumas provocações... sabe quando as pessoas esperam que você venha a reagir de forma ruim perante tudo que ela faz? Como se premeditasse tudo, fazendo com que você fique como a errada da história?

Já estamos carecas de saber que ninguém sabota mais a nossa vida do que nós mesmos, isso é fato!

A provocação vem de fora...
A atitude vem de dentro...
E entre provocação e atitude, o que mais importa é o que vem de dentro sem nenhuma dúvida...

A partir de hoje, estou me RECUSANDO a aceitar PROVOCAÇÕES.

Estou tomando ATITUDE de mudar minha vida, e principalmente, de ENCERRAR QUALQUER DISCUSSÃO, que faça mau aos outros, e em especial, a mim. Já que BATE BOCA NÃO LEVA A NADA, melhor deixar tudo no seu canto.

Já dizia o sábio: SE O DIÁLOGO FRATERNO NÃO RESOLVE, A DISCUSSÃO COMPLICA...

Daí alguem mais inflamado poderia me dizer que tenho sangue de barata e que muito pior será eu ficar remoendo isso tudo dentro de mim... mas para isso também há remédio.

O SILÊNCIO é um desses remédios, vale ouro! Aliado ao TEMPO então, se tornam elixir da VERDADE. Não há melhor solução para qualquer tipo de provocação que exista.

Afinal, NÃO PRETENDAS IMPOR-TE A ALGUÉM, é inútil, é perca de tempo,são palavras soltas que nada valem.Aliás, em nenhum situação se impor é a solução. CONSOME-SE MUITO TEMPO EM CONVERSAÇÃO INÚTIL.

O menos, na maioria das vezes, vale mais. Calar-se tem mais valor moral do que falar, gritar, reclamar, cobrar...

E ainda assim, quando disser... seja breve, suscinto, direto... SE ALGUÉM TE INTERPRETA EQUIVOCADAMENTE, NÃO TE EXPLIQUES ALÉM DO NECESSÁRIO.

Mas o silêncio não é sinal de marasmo, não adianta se entregar ao silêncio esperando que os outros mudem, que os outros não te provoquem...

As provocações continuam, quase que como uma lei natural...

Fique atento...

QUEM LEVEMENTE ABRE A PORTA A INVIGILÂNCIA TERMINA POR ESCANCARÁ-LA.

Seja sábio, porém, atento!!!

Por essas e por outras estou assumindo o papel de sábio perante as provocações, chega de me ater a elas, e me deixar levar por elas...

Estou me recusando a ENTRAR NA FAIXA DAQUELES QUE PROCURAM TIRAR-ME DO SÉRIO.

A partir de hoje... Como já dizia Baccelli: "AO INVÉS DE DESCER AO NÍVEL DO CONTENDOR, FAZE-O SUBIR AO TEU..."


Beijos, Naná!!!

Voltei....

Nossa como faz tempo que não entro por aqui...
... e nesse tempo muitas coisas aconteceram...

Felizmente ou infelizmente a vida não para.
É um movimento constante que nos faz crescer, que nos permite vivenciar as coisas mais fascinantes e por isso dar-se-à o nome de VIDA!!!

E é essa vida que pulsa mais do que nunca em minhas veias...

Bem, eu continuo sendo aquela que luta contra a depressão e a favor de mim... buscando voltar ao meu peso, buscando realização pessoal, profissional, mas acima de tudo buscando ser feliz por dentro e por fora...

Hoje, eu estou, ainda, acima do meu peso, mas já não estou sozinha nessa caminhada.
Resolvi encarar a academia, e levar finalmente a sério uma alimentação saudável como a que eu tinha quando possuia o corpo que eu considerava ideal.
A verdade é que por muito tempo eu me abandonei, e como me abandonei...

O ano passado foi bem dificil porque eu percebi que as pessoas que estão a nossa volta não estão nessa vida pra semente, eu quase perdi meu pai vitima de um infarto e isso foi bem dificil de lidar...

Por outro lado, logo apos abandonar o blog eu recebi o maior presente que alguém poderia ganhar... Hoje eu tenho ao meu lado um namorado com absolutamente tudo que eu sempre pedi a Deus... E isso dá uma força que nem eu imaginei que tinha...

Nessa semana eu fiz 29 anos, e posso dizer que foi um dia muito diferente de todos que eu tive ate hoje.

Primeiro porque muita gente que nunca se importou muito comigo, deu sinal de vida! Sinal que eu estava errada.

Segundo porque muita gente que eu me importava me mostrou que eu estava perdendo meu tempo, conclusão, eu também estava errada rssss....

Foi uma data de muita reflexão, um dia de colocar muita coisa na balança, e isso me deixou triste. Numa tristeza que estava a minha volta não soube entender muito, mas quem gosta de mim de verdade respeitou, e isso é o que importa.

Eu chorei muito esses dias, e pra ajudar fiquei doente... a gripe me pegou daquele jeito de me deixar de cama, me sentindo o bichinho da goiaba...

Fiquei carente, e é claro fiz muita besteira....rssss

Mas no meio de tanta besteira, eu resolvi dar vida ao meu blog... e voltar a dividir com vcs essas aventuras da vida... e de pouquinho em pouquinho, vou contando essas coisas que me fascinaram e vem tomando meu tempo de um jeito muito especial...

"Eu voltei agora pra ficar.... porque aqui, aqui é o meu lugar"!!!!

P.S.: Todos os posts que estão em destaque como post remissivo correspondem ao período que fiquei sem postar no blog, mas que recorri ao velho de guerra DIÁRIO

Beijos, Naná!!!

AMOR da minha vida!!! (post remissivo)

Tudo aconteceu de forma tão inesperada... nem imaginei que esse sentimento cresceria tanto...

Começou despretenciosamente, nem parecia amor, na verdade. Parecia qualquer sentimento, mas não algo assim... que duraria tanto...

Eu que estava descrente das pessoas, que a única certeza que tinha, era de que queria ficar sozinha, fui abrindo guarda e deixando acontecer.

Os machucados eram tantos que todas as vezes que vc me pedia que desse meu coração à você, eu só conseguia sentir vergonha e ao mesmo tempo autopiedade, isso porque sabia que um coração daquele jeito jamais seria capaz de amar do jeito que você merecia.

Bem, para todos os machucados existe a cura, muito embora, eu não acreditasse.

No momento de maior desânimo, você surgiu me fazendo olhar a vida de um jeito novo... e foi ai... nesse momento... que consegui perceber que o amigo Tão presente, Tão carinhoso, Tão atencioso foi tomando conta dos poucos espaços que eu ofereci...

E eu que tinha como certa a solidão fui deixando... você entrar... de um jeito que nunca ninguém entrou... mesmo porque eu não permitia...

A vida não era boa, mas também não era ruim...

A diferença é que hoje eu a vejo sob um olhar diferente, a vida pra mim passou a ter um outro significado e deixou de ter sentido quando você não está presente.


Realmente é...

Somente quando encontramos o amor, é que descobrimos o que nos faltava na vida.

Beijos, Naná!!!

E o ano começa outra vez... (post remissivo)

Bem, meu ano não começou exatamente como eu gostaria que começasse... mas nem tudo é exatamente como a gente quer que seja.

Quando a sua realidade muda, seus sonhos não precisam mudar.

Este ano já é diferente por natureza, finalmente estou ao lado de alguém que importa muito pra mim, posso dizer que finalmente estou ao lado de alguém que amo de verdade, isso porque descobri uma nova forma de amar, mais intensa, mais ingênua, mas compromissada e principalmente muito mais verdadeira.

É aquele tipo de amor que não usa de facetas para impressionar o outro, mas que coloca em evidência o que tenho de melhor e me faz ver no outro o que tem de mais sublime.

Infelizmente, passei a virada do ano sozinha, com esse amor do outro lado da linha de celular...

Novamente a enxaqueca...

Não foi o primeiro dia de ano novo que isso aconteceu, mas como eu já disse isso não se escolhe...

Cada barulho de fogos de artifício que explodia parecia que um neurônio explodia dentro do meu cérebro... Aff.... que tédio viu!!!

Mas problemas a parte, é um dia para se comemorar...

Que ele venha cheio de luz, saúde e grandes conquistas...
Que Deus interceda por cada sonho, e ilumine cada passo para conquistá-lo...
Que seja mais tranquilo, mas nem por isso menos edificador...
Que hajam vitórias e comemorações, mas que também tenham alguns óbstáculos para não deixar de aprender com eles...
Que tenha sol, tenha chuva, tenha frio, mas que tenha...
Viver compreende experiência, e quanto mais variada melhor...
Que seja intenso, único e real...

FELIZ ANO NOVO À TODOS...

Sou filha da natureza:
quero pegar, sentir, tocar, ser.
E tudo isso já faz parte de um todo,
de um mistério.
Sou uma só... Sou um ser
e deixo que você seja.
Isso lhe assusta?
CREIO QUE SIM.
Mas vale a pena, mesmo que doa...
... dói só no começo.

CLARICE LISPECTOR


Beijos, Naná!!!

Agora sim! Blogando de verdade!

Apesar de só ter a minha fiel escudeira e xará Renata Valencio... seguidora, amiga, orkuteira, blogueira e pessoinha mais que especial... (em breve vou fazer um post sobre ela...) kkkk Ih Rê vou ter que deixar vc esquecer agora hehehehe

Pensa num anjo que Deus resolveu me apresentar pelo mundo virtual?
Um anjo que nunca vi, que sei que existe mas que mora muito longeeeeeeeeeee de mim... mas que amo como se tivesse convívio desde a infância....

Rê AMOOOOOOOOOO demais ocê!!!

Bem, apesar de esse blog não estar bombando, e talvez nem tenha a intenção de isso acontecer... ele tem sido muito importante na minha vida...

Primeiro porque é um jeito de me policiar...
Segundo porque é um jeito de me fazer sentir viva...
Terceiro porque é um substituto a altura dos antigos diários que eu desabafava (e fiz isso por muito tempo!)

Nos últimos tempos, me abandonei, me deixei de lado e a idéia de criar um blog me fez colocar as coisas nos eixos novamente.

Embora eu não estivesse postando...
Aliás, até estava escrevendo mas acabava não colocando por falta de tempo, talvez por falta de coragem sei lá... talvez por tudo isso junto!

Daí essa semana eu entrei e vi um link de seguidora...
Disse para mim mesma...
Aff! Quem ta me seguindo?
Nem postei nada de interessante...

E lá estava meu eterno anjo da guarda!
A Rê...

Ela me fez lembrar do porque comecei com isso, me fez acreditar denovo, mesmo sem essa intenção...

Pode ser que a Rê seja minha eterna e solitária seguidora...
Pode ser que eu nunca receba la muitas visitas... mas podem ter certeza... que meu coração passou a bater diferente de uns tempos pra cá...

Passei a caminhar diferente e a olhar diferente para tudo a minha volta...
Mais do que isso...
Passei a amar (talvez não do jeito que eu deseje)...

Passei a ME AMAR!!!
Porque é isso o que realmente importa!!!



Beijos, Naná!!!

Quanto mais trabalho parece que menos faço

Ai meu Deus viu!
To com uma sensação horrosa de quem faz, faz e não faz nada...
Isso mesmo tanta coisa pra fazer, tanto tenho e feito, e tudo ta atrasado!
Mas esse ano to decidindo ir com muita calma, porque valor menos a gente não tem.
Sim, mesmo com greve e tantas mobilizações parecemos ser invisíveis.
Qualquer setor que faz movimentos grevistas ganha, é visto e valorizado e nós???
Só ganhamos aumento de trabalho.
Não que eu esteja dizendo que vou abandonar meus alunos, passar a fazer tudo de qualquer jeito, mesmo porque isso não faz meu estilo.
Mas é certo que preciso dar mais valor a mim, para com isso conseguir trabalhar melhor.
Infelizmente minha dor de cabeça não passa e isso me faz trabalhar com mau humor e com muita indisposição... Mas uma hora tem que acabar!
O Sr Gasparzinho resolveu sumir denovo.
Dane-se... se for ficar pra atrapalhar o andamento da minha vida, melhor sumir mesmo



Beijos, Naná!!!

Segunda Pesagem

Apesar de não ter feito muita coisa...
Alguns quilinhos foram eliminados...
E vamos que vamos!!!

Eu queria fazer isso...

Apesar de tudo que eu disse no post anterior... e de a gente sempre correr o risco de viver em função do outro... eu queria muito mais...
Não viver escrava de uma pessoa sabe?
Mas encontrar alguém para viver junto comigo...
Alguém que tirasse de mim o melhor... e que me oferecesse o seu melhor...
Isso de forma espontânea... imperceptível sabe?
Sim... eu queria isso hoje...
Posso afirmar como sendo o DESEJO DE HOJE!!!
Alguém para dar xêro... um abraço... um afago...
fazer um carinho, dar um beijinho...
Que transporte para o lugar mais gostoso
que faça lembrar o sabor mais apreciado.
Que seja um emarranhado de momentos bons...
Que seja único...
e que dure...
a eternidade...
ou que pareça ser a eternidade.
Afinal, isso é bem relativo.
As vezes um momento fica guardado como tatuagem.
E em outros o que parecia tatuado vira ventania... desaparece com tudo!
Queria dar e receber um BEIJO...
mas não apenas aquele... o do encontro entre dois lábios...
Queria um BEIJO mesmo... de amor, de entrega...
Que chegasse manso, e ao mesmo tempo devorador...



Beijos, Naná!!!

Dane-se os outros!

Algumas pessoas parecem ter o prazer de nos fazer sentir inferiores... algumas são tão mediocres que fazem isso mesmo sem se dar conta.
Sabe aqueles sabotadores de energia?
Pois é... eles realmente existem!
É como um ímã, que nos tira o chão, suga nossas forças e nem percebemos.
E quando percebemos já estamos entregues... jogados pelos cantos... desacreditando de tudo.
Tem aquelas pessoas que aparecem quando a gente acha que não serve para mais nada. E nelas encontramos outra dualidade talvez ainda mais perversa.
Sim, porque algumas nos fazem sentir úteis, nos coloca pra cima, nos dá um sentido novo para as coisas... mas também aqui temos uma armadilha... Isso porque a maioria delas faz isso de maneira superficial, não finca raízes, não se faz significativamente.
Outras, por sua vez, aparecem, dão aquela leve sensação de bem estar mas em fração de segundos tem o prazer de nos diminuir, de nos colocar para baixo... e essas são os seres mais disprezíveis do mundo.
A verdade é uma só...
QUE SE DANEM OS OUTROS!!!
Exatamente isso, temos que aprender a viver por nossa conta.
Egoísmo???
Talvez.
Sobrevivência???
Sim, com certeza!
Viver em função do outro, é arrumar a corda para se enforcar.
Viver em função de si mesmo, é conceber a vida... e isso é singular!!!



Beijos, Naná!!!

Tudo parece a mesma coisa...

Nada de novo... as coisas caminham sempre na mesma direção... tudo se repete...
Cada minuto parece uma eternidade, e a eternidade parece ser uma repetição enfadonha de tudo que vivo.
Me sinto insignificante, como se tudo que eu tivesse feito até agora não tivesse nenhum sentido, como se tudo que penso e acredito fossem coisas inúteis.
Penso no passado como coisas pela metade, como se nada tivesse sido feito sobre alicerce firme e sendo assim, desmorronou...
Sim, ruiu...
Meus sonhos, meus projetos, meus relacionamentos...
Tudo ficou perdido e esquecido em um canto qualquer...
Sem nenhum sentido...
Parece que nunca vou conseguir mudar nada.
Meu corpo que foi se modificando para pior.
Meus projetos que fui deixando de lado em função das pessoas, dos acontecimentos e em algumas situações por mediocridade mesmo.
Meus sonhos... Aff... até isso abandonei...
Quero muito essa mudança, que eu já me dei conta que deverá acontecer dentro de mim...
Mas pareço estar de mãos atadas...
Parece que alguma forma sempre me diz para desistir...
Ahhhhhh que difícil...



Beijos, Naná!!!

Carregando o mundo nas costas...

Pscicóloga eu??? Aff...
Definitivamente Ninguém Merece viu...
Primeiro acordo com uma mensagem daquelas pedindo colo.
Como diz minha amiga de trabalho, se tem traumas com a mamãe vai por psicólogo... resolva-se com a sua mamãezinha MAS NÃO ME ENCHE O SACO!!!
Putz, tudo bem que meu sonho de infância era ser Psicóloga... Sim, naquela visão romântica de quem se doa em função do outro.
Meu Deus... a minha vida também tá uma merda...
E aí???
Quem irá me socorrer???
Chapolin Colorado não vale...
O outro ser que ha tempos não surgia, ressurgi (literalmente) das cinzas...
Pra que???
Apenas pra confundir minha cabeça.
Vamos combinar que já é tortura demais.
Vamos dar início a uma

CAMPANHA UNIVERSAL...
VIDA!!!
CADA UM CUIDA DA SUA!!!



Beijos, Naná!!!

DIA DO BEIJO

EU QUEROOOOO...
Faz um tempo que não recebo um beijo gostoso viu!
Mas tudo bem... uma hora acontece...
Se for pra gastar beijo com que não merece, melhor deixar quieto...